La hija de la lágrima II.

No siempre fui Lola.

Lo conocí cuando mi edad se contaba aún con una cifra. Siempre fuimos amigos, hermanos. Poco a poco él me metió en su mundo. Me presentó uno a uno, ellos se convertirían en mis nuevos hermanos, cuidarían de mi, cuando yo quede inconsciente.
Recuerdo las primeras salidas, tenían problemas para que yo entrase a los bares. En la primera encerrona mi hermano me llevó a una esquina y me dijo: Veas lo que veas, no digas nada. Aquí todo se puede. Luego, con el tiempo, entendería todo. Pase lo que pase, todos miran, todos somos partícipes, todos somos cómplices del crimen, pero nadie hará nada. Así como nadie hizo nada conmigo.

El nombre Lola fue una casi burla que se popularizó entre nosotros. Era la nena de Nabokob, la nena de los hermanos. Ser Lola ha causado en mí ciertas cicatrices, que aún, después de dejar de usar ese nombre, son tangibles en mi cuerpo. Todo lo ocasionó la caja. Mis hermanos me protegieron de todo menos de la caja, yo, su pequeña muñeca de cristal, su frágil experimento quedé dañada. Ellos me la enseñaron y hasta me dejaron ponerle nombre. "La caja de Pandora, la que alberga todos los males del mundo" Nos reímos tanto de nuestro chiste, no estaba lejos de ser verdad. Realmente íbamos a los lugares a esperar la caja, después de su llegada, solo tengo recuerdos difusos.

Siempre escondí bien a Lola, ellos me enseñaron.
Solo tengo pocos recuerdos concretos:
Estábamos sentados en el bar de turno, esperando que llegase la caja. JD salió y nos avisó que estaba atrás, entramos todos. Cada uno tomó lo suyo, yo fui por lo de siempre. Encontré un poco de paz sentándome en el suelo, en una esquina. Tenía un encendedor en las manos, empecé a jugar con el, la llama me encandilaba, el fuego calentó al metal, dejé que se apague y lo presioné fuertemente contra mis dedos. Lo repetí varias veces, sin sentir dolor, solo sentía la sensación.
Mi hermano me lo quitó de las manos, me agarró de la muñeca y me arrastró a un baño. Abrió la canilla metió mis manos en agua fría. Grité de dolor, comencé a llorar, lo insulté, le dije que se fuera. Vi mis dedos, estaban rojos, quemados. Me dejé caer al suelo, vi el encendedor en una esquina, lo recogí y lo metí en un bolsillo. Sentí miedo, me levanté, me lavé la cara, me saqué el delineador corrido. Salí en búsqueda de mi hermano, lo abracé y me senté en sus rodillas, me acerqué a su oído y le susurré lo más bajo que pude: Hermano, quiero irme a casa.

La hija de la lágrima.

Conocí a Lola, no tenía más de 13 años. Su presencia resplandecía en el lugar, era una Vírgen María maldita, arrastrada hacia la oscuridad. Estaba sentada en una esquina, tenía a varios chicos alrededor, que la asistían, le servían más trago, le conseguían más cigarrillos. No pasaba desapercibida. No se movía, sostenía un cigarrillo entre los dedos, miraba al vacío, tenía las pupilas dilatadas, podría asegurar que estaba drogada.

Miré alrededor, me encontraba en un asqueroso antro, Centro de Lima tenía que ser. Qué hacía ella aquí, todos los que me rodeaban tenía más de 18, a excepción de uno o dos adolescentes excitados por el ambiente. Ella estaba inmutable.
Me dió tanta curiosidad que le pregunté al tipo de mi lado: ¿Quién es ella? Él ni levantó la cabeza, sabía a quién me refería. Me respondió: Ella es Lola, creo que ese no es su nombre en realidad. Se supone que es algo de unos de ellos -señaló a los que la rodeaban- Nadie sabe mucho, ellos no dejan que se acerquen demasiado, al que se pasa de chistoso, lo llevan para atrás. Igual a ella no le interesa nadie, siempre anda así, solo le interesa la caja de Pandora.

Decidí irme... no quise saber más.
Volví dos o tres semanas después, noté su presencia a penas crucé la puerta. Estaba en la misma esquina, como quien no quiere la cosa, me senté en la mesa de al lado. Entrecerré los ojos, escuché la música, evité mirarla.
Toqué mi casaca de cuero, busqué en un bolsillo, saqué una cajetilla, prendí un cigarro. Pedí una cerveza.

-¿Me prestas tu encendedor?- Ella se inclinaba hacia mi, con ojos muy abiertos.

Me limité a dejar el encendedor en su mano.

-¿Cómo te llamas?- Intenté sonar despreocupado.
-Lola. -Dijo firmemente.
-Ah... ¿Estás siempre por acá?- Tenía que continuar hablandole.
-Solo cuando hay luna... -Dijo con una media sonrisa.

Los que la rodeaban se rieron de su chiste privado, me sentí fuera de lugar. Un tipo se les acercó y dijo, mirando a Lola, llegó la caja. Ella simplemente se levantó y siguió al tipo.

Se llevó mi encendedor y mis ideas.
Tiempo después lo recuperaría, sabría el verdadero nombre de Lola y a mí también me interesaría la caja de Pandora. Decaydance

Ya no quiero ser astronauta.

Quiero eliminar a varias personas de mi vida, simplemente porque no valen la pena. Son un conjunto de mentes simples, personalidades soberbias y poseedoras de solo dos temas de conversación.
Estoy escribiendo con desprecio, con la bilis en la garganta. Estoy harta de personas así, esa clase de personas que puede estar con el mismo tema por dos años, contar la misma historia y reirse cada puta vez que la cuenta. Estoy harta de las personas descerebradas que se creen eruditos, de las personas porque tienen dinero manipulan, de las personas que no valoran lo que realmente hay que apreciar, las personas que no son abiertas con el resto y se cierran en su necedad.

Estoy bastante harta de un gran porcentaje de la gente que me rodea.

Estoy harta de mi misma.

Jigsaw.

Me gusta escribir cuando hace frío.

Hola.

Muchas veces me sucede esto:
Voy en algún medio de transporte o estoy sentada en algún lado esperando algo y veo a alguien que me llama la atención. Ya sea por su garbo, presencia o vestimenta. En mi cabeza les creo un nombre y una historia. Así conocí a Lorena, una mujer caníbal. Recuerdo el exacto momento, fue un día que acompañé a mi papá al consulado argentino, fue hace ya bastantes años, pero me quedó fuertemente grabada su imagen. Pelo ondulado, alta, argentinísima. De aire cansado, pasos lentos, se comió a su padre, no la culpo, la golpeaba.
Conocí también por esos tiempos a Azul (no le puse nombre, pero vestía de azul) un chico de unos veinti-bastantes. Barba incipiente, hasta un poco tímida. Llevaba en la mano dos baquetas, aparentemente sin propósito alguno. No me llamó la atención hasta que vi sus manos. Llenas de pintura, uno de los míos. Dedos azules. Mortales .

Pero de todos, María fue la mejor. La conocí en este año. Era pequeña de pelo corto, facciones finas, ojos grandes. Solo hicimos contacto visual por segundos. Nunca más la volví a ver, aun así podria hace una oda para ella. Cree mil historias con ella ninguna me pareció adecuada. Ninguna iba conmigo.

Clonazepam.

In two weeks from now I'll be drawning in you.



Cierro los ojos y mi cuerpo siente a The Libertines. Volví a ser yo pero con una cuota de responsabilidad. Ingresé a la universidad, ¿pueden creerlo? Después de tanto esfuerzo lo logré.

Ahora me dedico a mi misma.

Esta experiencia me ha dado tanto para pensar. Reconocer que esta no es la gente con la que me quiero rodear. Necesito un par de británicos sensuales que me susurren al oído. Y es que quiero estar tan lejos de lo que es la actual concepción de adolescencia. Inestabilidad emocional, locura, drogas, escándalo, epítome de la secundaria.

Basta.

bubbles.

Y estoy sentada frente a la misma laptop, en el mismo cuarto, con el mismo pijama.
He decidido dejar de existir.
Bajo la misma sensación.
Quiero dar hasta mi último aliento.
Gracias y hasta luego.

gamble

Formando parte de la mediocridad señor Fracaso se conoció a miss Decadencia, perdidamente enamorados engendraron a Ilusión. Se apagó el amor, pero siguieron juntos, eran una cuasifamilia. Mientras Fracaso se ufana de triunfos inexistentes Decadencia se queja de lo que nunca pudo ser. Ilusión solo intenta.

Nunca logrará nada.

"Si las sanguijuelas no pueden herirte...

... no existe una escuela que te enseñe a vivir"

Hoy es 23 de octubre, y no es un día cualquiera.

Hace casi dos años, en mi viaje a la Argentina, compré una tela pintada con la cara de Charly García y una parte de la canción "Desarma y sangra". Generé una polémica por esa pintura, al llegar a Perú otra vez, quité el cuadro de Jesús que mi abuela había puesto y puse a Charly.

De esa manera afirmé esto:
Charly es más profeta que Jesús.

De esa manera me gané:
El título de hereje.

Y desde ese día Charly vela mis sueños.

Y es que he compartido tanto con él, que hasta lo siento cercano. Aquel viaje de 16 horas en carro y el único CD que habíamos llevado era Hello! el unplugged de Charly o el antiquísimo Chipi Chipi que me cantaba mi papá cuando era niña. "Pasajera en trance" una de mis canciones favoritas y el ringtone de mi madre. Cuando lo vi el 23 de setiembre de 2009. Lloré. Cada pequeña canción que retrata un momento de mi vida. Nací, crecí y vivo con Charly. Le debo muchas ocurrencias artísticas mías. Mi fiel compañero en las noches de insomnio. Sus lentes cuadrados y su bigote de dos colores.

Gracias Charly.

Felices 59 años.

Te amo.

Cenizas.

Tengo el poema del manicomio en la cabeza:

"Tuve miedo regresé de la locura.
Tuve miedo de ser una rueda

un color

un paso

PORQUE MIS OJOS ERAN NIÑOS

Y mi corazón

un botón

más

de mi camisa de fuerza.

Pero hoy que mis ojos visten pantalones largos

Veo la calle que está mendiga de pasos"

Carlos Oquendo de Amat - 5 metros de poesía.

Ando cansada y escasa de ideas. Compraré mis velas "Virgencita de Chapi" para que iluminen mis noches. Gracias a mamá, un olor a jazmín inunda mi cuarto. Necesito paz.

Can theraphy fill the void?

Hola,

Mi cerebro paulatinamente ha dejado de funcionar, entré a la pre, creyendo que iba a manejar todo, sí lo manejo, pero eso ha consumido mi energía. Empiezo a cuestionarme si todo esto vale tanto esfuerzo, estoy agotadísima. Mucha gente me pregunta si he adelgazado, si duermo bien, si como bien. Es un signo de que algo malo me ven, algo diferente tengo. Hace algunas semanas me dijo un compañero de la pre: "Tú eras más alegre, te siento rara, has cambiado" Mi creatividad se extingue, ya no tengo ideas ingeniosas ni comentarios aguzados. Estoy llegando a pensar que estoy perdiendo el toque.

Acabo de cumplir 17 años, cada año, en la noche de mi cumpleaños, hago una lista de cosas que quiero hacer antes de cumplir el próximo año. Este año cumplí 4 de 6 ítems. Estoy contenta. Es bastante. Me queda aproximadamente 5 semanas más antes del examen de admisión, todos los días escucho: "No falta nada" pero a mí se me hace más y más largo y no veo el momento en que todo esto acabe.

Mi futuro está en mis acabadas manos.

Manos que solían estar llenas de pintura, manos que ahora sostienen un lápiz. Es la primera vez que me la juego en grande ¿No? Total, me estoy jugando mi futuro, mi carrera, mi "yo" por los siguentes "x" años de mi vida. Estoy cansada, aún me gustan las pantuflas con dibujitos y el cereal por las mañanas, no quiero decidir.

Por favor mamá, cinco minutos más, aún no quiero despertarme.

Disarm.

En este momento estoy escuchando Disarm de Smashing Pumpkins, encontré este día especialmente triste. No me gusta la tristeza o al menos la sensación.
Quería escribir acerca de varias cosas pero no logro concentrarme la música me lleva y casi hace que me arrastre hasta mi cama cierre los ojos y me deje ir.
Y dejarme ir no es bueno, me hace pensar demasiado, desear demasiadas cosas, proponerme demasiados futuros poco factibles. Esto generalmente termina en inestabilidad emocional.

"I saw you with a smile"

Y después de esta noche no seremos iguales. Cree en mi.

Sensations.

"Condición: Usted habría resultado ADMITIDO.

Hubiera sido admitido a E.E. G.G. Letras por haber
alcanzado un puntaje total igual o mayor al del último admitido a E.E. G.G.
Letras. Para ser admitido en la Facultad de Arte sería necesario que aprobara la
prueba de aptitud artística y alcanzara una vacante. "

No puedo exactamente explicar la sensación al pasar por los pabellones de la PUCP. Era una sensación de anticipación, de ganas de terminar el colegio, de estudiar solo lo que a mí me gusta. Y pensar que todo mi futuro se decide con un examen.

Aún me siento muy chica.

Siempre quise decir cosas.

1. Extraño mi niñez.
2. Me gustaría que reconocieran más lo que hago.
3. Me gustaría no olvidarme de las cosas.
4. Quiero que me tomen en serio.
5. A veces digo las cosas en broma, pero mi intención es decirlas en verdad.
6. Soy muy cobarde.
7. Estoy empezando a odiar el olor a tabaco.
8. Adoro las personas que huelen bien.
9. Mi papá es bellísimo.
10. Mi mamá es fotogénica, envidio sus expresiones.
11. Amo mi cuarto, aun que a veces creo que no debí pintar las paredes lila.
12. Desearía botar mi ropa.
13. Leo demasiado.
14. Pienso demasiado.
15. Siempre dejo las cosas para último minuto.
16. Odié muchas cosas de mi misma.
17. Odié no poder alejarme de ciertas personas.
18. Odié el colegio, porque ir me hacía la persona más miserable.
19. Odié su gente, no lo que me enseñaban.
20. Amo aprender (cosas útiles)
21. Tengo fascinación por los gatos.
22. Bati es molesta, pero la amo.
23. Tengo miedos extraños (a enchufar)
24. Se me acaba el mundo si no ingreso.
25. Me sentiría idiota si no ingreso.
26. Soy conciente de mi capacidad intelectual.
27. Tengo kábalas.
28. Me olvido los nombres.
29. No quiero postular aun.
30. No conozco a una persona que engría más que mi mamá.
31. A veces aparento saber cosas.
32. Odio que mis padres no practiquen algo artístico.
33. Odio la simpleza de muchas personas.
34. Me gustaría ser más cercana con mi familia.
35. Dejar de mentir es imposible.
36. Odio la coca cola.
37. Odio la mayoría de chocolates, solo me gusta el Nestlé.
38. Detesto con toda mi alma usar ropa interior.
39. Me pone de buen humor escuchar las webadas punk que escuchaba en 3ero.
40. Detesto a mucha gente por ingrata.
41. Desearía tener más amigos cercanos.
42. Adoro a Thaiz Carlín, creo que es una mujer en esencia.
43. Admiro a varios profesores, no por como enseñan o cuanto saben; sino por las sabias palabras que han sabido decir.
44. Le tengo pánico a las muñecas de porcelana.
45. Moriría feliz si conozco París y hablo francés.
46. Amo el pijama.
47. No sé que más decir.
48. Amo los videos tontos en Tutubo
49. Tutubo es Youtube.
50. Me gustan las bufandas.
51. Necesito la 7ma temporada de Dr. House.
52. Quiero un carro.
53. Tengo mala postura.
54. Me gustan los pingüinos.
55. Estoy harta de la mermelada.
56. Me encanta el queso crema.
57. Como mucho.
58. Siempre cocino panqueques.
59. Rajo mentalemente de muchas personas.
60. Me sorprende de que ahora hable con mi primo.
61. Siempre tengo malas primeras impresiones.
62. No aguanto a mucha gente, pero les hago creer que me caen bien para que no jodan.
63. Desearía decir muchas cosas mías, pero tengo miedo.
64. Amo el arte.
65. Nunca realmente me gustó bailar.
66. Odio no poder respirar.
67. Extraño nadar.
68. Tengo talentos extraños.
69. Tengo la caja de Lucía que contiene las cosas más personales.
70. Tengo 4 pares de pantuflas.
71. Odio que me digan que desperdicio cerebro al estudiar algo con arte.
72. No soporto la luz.
73. Creo que mucha gente me ha visto en pijama.
74. Me encantan los covers acústicos.
75. Detesto cuando mis dedos son muy pequeños para llegar a cierta notas en guitarra.
76. No tengo la menor idea de muchísimas cosas.
77. Estoy cansada de mi Ipod, pero no podría vivir sin él.
78. "El mundo de Sofía" abrió mi mente.
79. Idolatro a Monroe, Presley, Warhol, García y Pablo Vazquez.
80. Admiro la forma en que mi padre aun sigue siendo un niño.
81. Reconozco talento.
82. Nunca me quito mis anillos
83. Adoro el olor a jazmín.
84. Lloré de emoción al escuchar a Charly García.
85. Amo la poesía.
86. Coleccionaba stickers.
87. Disloco la mandíbula.
88. Me gusta una manta en especial y veo tele siempre con ella.
89. Odio solo a una persona.
90. Extraño algunas viejas amistades.
91. Tengo mi gorro de Disney.
92. Me siento orgullosa de mis tres nacionalidades
93. Soy piconaza para el fútbol.
94. Tengo millones de carteras.
95. Me odié a mi misma al descubrir que necesitaba lentes.
96. Aun no tengo lentes.
97. Quisiera volver a encontrar a Vainilla. :c
98. Mi nombre significa la que trae la luz o ilumina, en griego.
99. No sé dividir con el método de Ruffini.
100. Odio mi segundo nombre.
101. Amo mis apellidos.
102. Alguna vez deseé llamarme Luna.
103. Creo que mi abuela Rita fue bellísima, comparable a Marilyn Monroe.
104. Me gusta imitar acentos extraños.
105. Desearía tener muchísimas más zapatillas.
106. Mi abuela está loca.
107. Si Marilyn Monroe estuviese viva yo sería lesbiana.
108. Puedo dormir si escucho Velvet Underground.
109. Antes me dormía después de escuchar 4 veces Viernes 3 am.
110. Amo karaoquear con mi papá.
111. Casi no tengo vergüenza.
112. Escribo demasiado.
113. Cuando tenía 5 años quería ser astronauta.
114. Tengo una sirena y un cartel de Taxi en mi cuarto.
115. Mi hamster murió y no me acuerdo que día.
116. Odio el Facebook.
117. Planeo hacer que me excomulguen de la religión Católica.
118. Me gusta mucho la aspiradora de mi casa.
119. Tengo demasiada ropa.
120. Dibujo en toda superficie posible
121. Tengo dos almohadas.
122. Adoro mis fotos de bebé.
123. Aun bailo D.A.N.C.E.
124. Tuve una tortuga hasta los 12.
125. Me gustó y gusta las canciones antiguas de Green Day.
126. Aun conservó arena y agua del Atlántico

Antítesis.

Oh la juventud de ahora, ¿Existe algo más colorido?
con sus alucinógenos extraterrestres y sus pantalones apretados,
¿Existe algo más trivial?
Son la euforia hecha cuerpo, la velocidad hecha carne.
Son seres andróginos de belleza casi cándida.
Esta juventud promiscua, de mente rápida y piruetas,
tiene tanto que decir, se siente tan poderosa, intocable.
Están en un limbo, sin decisión alguna.
De cabellos de colores, de lentes oscuros.
Oh la juventud de ahora, ¿Existe algo más hermoso?

Today is her birthday.

That little one, face full of freckles. Sky blue eyes, changing as the time passed.
Named after the light, the sun. She has a mouth that says dancing words.
Paints you a wonderful world with her magical wand. She has a colorful mind full of numbers, impossible facts. Dazzling looks, she makes you confused. Exotic moves, you don't where she has come from. Where is she? Where can I find her? She comes and goes, not caring, not listening. Apparently taken from a fairytale. With old-fashioned beauty and curious eyes. Delicate hands to hold you. Careless expression in her face. Lovely and lonely. Unique in it's existence.

She is the one.

Prosa I

Acababa de despertar, no sé que hora es, tal vez llevo días acá. Escucho a lo lejos sonar un teléfono. Me levanto y busco entre unas sábanas y ropa sucia en una esquina, encuentro el teléfono.



-¿Hola?-

-Buenas noches.-

-¿Quién es?-

-¿Quien eres tú?-

-¿Yo? ... Disculpe, ¿Con quién quiere hablar?-

- ... -Se escuchan murmullos a lo lejos- ¿Donde estás?-



Me percato de la oscuridad del lugar, miro alrededor, poco a poco la vista se adecua a la cantidad de luz entrante por una minúscula ventana.



-En mi casa, en mi cuarto. -No sé porqué contesté, simplemente sentí que era necesario.

-Ya lo sé, ¿Dónde estás?-

-Ya te dije, en mi cuarto.-

-No lo entiendes, acércate a mi. -La incertidumbre me invadió en ese momento, casi paranoicamente volteé, mirando a todos lados, buscando a alguien que me observe.

-¿Acercarme a ti? ¿Dónde estás tú?-

-¡Mírame! -Se escuchó un sonido ahogado y colgaron, deje el teléfono donde estaba.



Las siguientes horas no pude dormir, me perturbó mucho esa llamada, no entendí el propósito ni descubrí la identidad de la persona, pese a que su voz me resultaba increiblemente conocida. Me eché a dormir, di vueltas en la cama, del aburrimiento conseguí dormirme. Me despertó otra vez el sonido del teléfono. Quise ignorarlo, me puse la almohada sobre la cabeza. Seguía y seguía sin cesar, sonando, atravesando mi cabeza con su trino. Me levanté y corrí, lo agarré. Mas no dije nada, esperé a que la persona dijese algo.



-¿Hola? ¿Estás allí? -La voz de mi madre me calmó al instante.

-Hola-

-¿Estás bien?-

-Sí, solo recibí una llamada un poco perturbante-

-Ah, tú sabes como es eso, los ladrones de ahora que te llaman para engañarte...-

-Sí, mamá -la corté antes de que siguiera- Estoy algo ocupado, chau.

Corté aún asi sostuve el teléfono en mi oído, escuché una respiración. Era él otra vez.

-Hola, mírame-

Levanté la mirada, entendí a qué se refería, vi la silueta de esa persona, hablando por teléfono, era yo y era él, eramos nosotros. Sonreí y me atreví a hablar.

-¿Cómo estás?-

La imagen frente a mi, sonrió también y se desplomó al suelo.
No recuerdo nada más.

Eufemismo.

Hace tiempo que no publico, no por falta de ideas sino por que no quiero ni puedo tocar este tema, sin embargo me obligo a hacerlo, y es por eso que primero lo plasmo en papel. Dado que estoy decidida a cagarla, la cagaré bien.
No soy ajena a este tema, sé de él, dormí con él, conviví con él. Tal vez fue necesario, no lo sé, hay partes de mí que no controlo y me dan miedo. Casi me metí en todo esto casi por accidente. Después de "estar controlada" descubrí otros lados de esto, lados placenteros y poco imaginados. Fue tal vez aquel, por quien mentí tanto, defendí a morir, que me metí en todo esto, pues no recuerdo un suceso más grande previo a este. De ahí mi mala suerte, no sé, no sé, me hizo tocar fondo y mi buena suerte permitió que no me pasará nada. Lamentablemente quedaron muchas cicatrices de eso. A raíz de mi inmadurez y poca compresión de los hechos (que incluyen mucha vehemencia) fue que descubró que una traía otra y una reemplaza otra, idiotizándome, permitiéndome seguir, haciéndome cada vez más daño. Una frase que alguna vez en mi vida escuché fue violada, segunda vez que incumplida por segunda vez en mi vida, incumplí algo tan importante para mí. Le di más importancia a lo ilegítimo. Ahora lucho. Y trato de darme cuenta hasta que punto soy capaz de cumplir mi palabra con tal de no herir a quienes amo. Finalmente puedo afirmar que aun no he terminado con este problema y perdónenme la ambiguidad del concepto pues este texto no fue hecho para ser leído sino fue una clase de purificación, de sacar algo de dentro mío. Algo propio de mí, decir algo y a la vez no decir nada concreto. Dibujar un concepto, una idea, solo legible para mí; dibujarlo en arena para que el mar se lo lleve.

L.O.J.V.D.

Phobia.

Belonefobia.
Miedo a las agujas.

Todo comenzo hace un par de años, con el asma, me dio una crisis. Mis padres me llevaron a Angamos (Qué desgracia estatal) Tenían que inyectarme una intravenosa, lloré y grité a más no poder. Era inyectarme o morir de anoxia. Fue tan a la fuerza y fue tan doloroso que hasta el día de hoy es más que un trauma inyectarme.

Apifobia.
Miedo a las abejas.

Realmente no sé como comenzó. Solo sé que apenas escucho un zumbido debo de correr kilómetros de allí. Las abejas son bichos repulsivos que deberían ser exterminados de la faz terrestre.


Tremofobia.
Miedo a los temblores.

Supongo que mi abuela me metió este miedo, recuerdo que cuando era más pequeña los temblores eran divertidos, ahora tengo que correr como cabro (e ir a salvar a Bati , que es otro cabro asustado) y correr hasta la puerta de mi casa.


Pero mi miedo más infundado tal vez será el miedo a enchufar.
No sé porqué, no recuerdo haber tenido algun accidente con algun enchufe, sin embargo no puedo enchufar. No puedo no puedo no puedo. Y no lo entiendo.


l o c u r a.

Meow.

{Yo y José María Arguedas.}

Mamá, ¿Cuántos gatos se necesitan para cambiar un bombillo?

Ninguno, estamos hechos para cambiar el mundo.

No es suficiente.

You know kid, that i was different. Maybe if we have met in the past we wouldn't have liked each other. We were too similar and at the same time, we were different. Anyways we were kind of broken. We were a puzzle with missing pieces. And now we can complete each others puzzle because our pieces match perfectly. Without using pressure. They fit. We do.
Our odd relationship is what I like the most. It's fearless and wordless. It feels natural, goes with the flow. I've become used to your smell, your laugh. And when you are not around it seems there is missing something. This doesn't feel cliché, fairytale, soap opera. It's realistic. And it couldn't be better.
Don't ever run away from here.

Hey you Bati girl.

She is Batata. But I call her Bati.

We found her on the street.

16/11/06

She was approximately 2 years old and weighed 12.4 kg.

I still remember.

This is her first birthday.

I made her silly hats.

She spends the whole day doing nothing.

She sleeps, barks and eats.

She doesn't like showering at all.

But likes sleeping after showering.



She is fat and adorable.




And has become everything to me.
She is my sister.

Miscelánea.

Estas fotos salieron aleatoriamente y me gustan.

Blogger degrada su calidad y me llega.

Casa de la Literatura.

En algun lugar camino a Huaraz

Casa de la Literatura

Casa de la Literatura


Ventana de mi casa.


Catedral de Lima

Roulette.

El pez telescopio.

"El pez telescopio rompe piedras al fondo de los libros.
Y el placer hace rodar esas piedras,
como van en pendiente de asno, muy jóvenes
doncellas de otro tiempo.
Con vestidos de acacia.
El tiempo es tan claro que tiemblo que no acabe.
Una ráfaga sobre tus ojos y no te vería más.
Los arrecifes ya se han hecho a la mar.
Los últimos faroles de paja retroceden ante
los apagadores.
A quienes mariposas blancas les forman una
escafandra.
Ellos no se arresgarán en la ciudad de grandes cardos.
En donde sopla un viento rubio capaz de
descornar a los lucanos.
Yo habito en el corazón de uno de esos cardos.
Donde tus cabellos son manojos de puertas
submarinas.
Asas para agarrar tesoros.
Podemos ir y venir sin las estremecidas.
Errar sin el temor en la floresta de surtidores.
Perdernos en el inmenso espato de Islandia.
Regada tu carne por el vuelo de mil aves del
paraíso.
Es una llama alta acostada en la nieve.
La nieve de haberte encontrado.
La alfombra de cama de lobo blanco hasta
perderse de vista."

-Andre Breton.

He visto a Lucié 24/04

Más cosas, galletas, pelota y hamburguesa.

Cosi

"Nadie me quiere, ni mi hija, ni los radioaficionados."

-Pablo Vazquez (mi padre)

Atentas contra mi salud mental.

Lamento a veces exponer mis ideas de la manera más simple sin ser procesadas. Justo hoy hablaba de Sigmund Freud y sé que no tengo mis tres instancias bien desarrolladas, una concepción narcisista del yo, un super yo empequeñecido y el ello, ello.

Generas calma en mí, porque escuchas, sin preguntar, sin escuchar demasiado. Hablando en el lugar justo, sin decir demasiado. Riéndonos de banalidades y yo molestandome de tus chistes machistas y discriminatorios. Y sabes como odio eso aun así jodes y te jodo. Pointless, meaningless. Just keeping the flow, the normal order.

Y tu crees que eres Dios y yo te sigo la corriente, te dejo hablar, alimento tu imaginación, tu supuesto poder. Y tú que estás loco, más que yo. Mi locura, controlada, parametrada, focalizada; la tuya, no lo sé.

Siento que te conosco y aún me acuerdo que el día que te di el paraguas (¿o fue antes, después tal vez? , no lo recuerdo) me dijiste que era muy parecida a ti. Y yo te dije que no y tu dijiste que debería tomarlo como un halago y yo me cagué de risa. No, no somos parecidos y a la vez sí. Somos opuestos. No entiendo muy bien como nos toleramos y como nos preguntamos tonterías que aun asi nos entretienen por buen rato. No sé muy bien que clase de enfermiza relación tenemos, no sé si tildarla de una pseudo-amistad o empatía. Me gusta lo superfluo de nuestros temas pero a la vez se torna serio.

Ahora no sé si deba rezarte un padrenuestro todas las noches.

Mientras Lucía está en casa, Dios se pierde en un bar.

Hoy digo la verdad:

.

Pienso escribir algo maravilloso, impactar a mis lectores pero no llego, no llego ni a la mitad de lo que quiero, parafraseo, pero no encuentro la esencia.

Fotógrafa: Eleana Acosta (Mi madre)

El Cairo, Egipto febrero 2010

" El puro perfume sacado del Cairo, traido en envase de vidrio soplado hasta Tel Aviv y luego llevado a tus manos por la persona que más amas. Ella es la reina de Egipto fragante y hermosa, parece humo escapandose de tus dedos. Entre tules y olores florales, perfecta. Ella es la edición pura de lo que ya tiene nombre pero al ser ella se vuelve inombrable, exhuberante.
Ella tiene nombre, no lo tiene. Se llama, la llaman, viene sola. Vuela, se transluce, reluce. Bella, apocalíptica. Encandila y atrae. La tocas y quema. Ella es el Santo Grial.

"Sang Réal", es decir "sangre real"

Azul, ojos lapiz lázuli. Beldad oriental, de los desiertos, de los oasis.

Mujer hecha delirio. "

i know she knows

Hold on to my kite.
And just don't let me down.


N a i v e t y.

Help me find my proper place.

Help me in my weakness

'cos i'm falling out of grace.

Boundaries.

Nunca me impusieron límites, siempre fui un ave, volando por el cielo, surcando su propio camino. Nunca me gustaron los límites y no lo digo "por hacer lo que me da la gana" simplemente me gusta que me dejen hacer las cosas a mi manera, ellos bien saben que soy capaz, autosuficiente. Nunca necesité los límites, siempre supe hasta donde, hasta donde arriesgar, mi salud, mi salud mental.

Ahora que soy reprimida, limitada. Me siento Dédalo e Ícaro en su encierro, ansiando las alas.

Por favor déjeme volar.

Tengo hambre de poesía.

Siempre fui buena para el arte ya sea pintura, música o hasta a veces escultura. Pero siempre me destaqué en algo mejor siempre fui buena actriz, interpreto tan bien que hasta yo misma me la creo, entro tan dentro de mis papeles que me convierto en uno de ellos, adapto sus características a mi día a día, poco a poco absorbiendo la esencia de cada personaje obteniendo un poco de cada uno, sacándoles la vida, apropiándome de ella.

Al comienzo solo los interpreto por diversión, por cambiar un poco, por generar a otro loco dentro de mí, por sacar una nueva personalidad con la cual poder jugar un poco. Después la voy adaptando poco a poco a mí misma. Y así voy generando este pseudo yo, el cual poco a poco cambia, muta y se transforma en algo nuevo.

Tal vez ahora me explico porqué siempre tuve una afición enfermiza a las clases de teatro, hice mimo, teatro, expresión corporal y facial. Fue un auto descubrimiento, una introspección tal vez para buscar el personaje primo. Y pese a que ahora sea tal vez un condensado de bastantes influencias y personalidades creo que aun conserva el verdadero yo. No perdió mi toque, porque al final de cuentas soy yo la que decide en qué convertirse en qué mutar y en qué transformarse.

Después de varios años las capas interiores (los primeros personajes absorbidos) son solo recuerdos pues de ellos nada queda o tal vez la capa pútrida corroída por la naturaleza que paulatinamente irá cayendo para solo quedar polvo de ellas. Sin embargo las capas más nuevas aun se preservan frescas y notorias, bellas.

Son vida, no son máscaras.
Poco a poco se fusionan con mi ser.
Creando una paleta cromática.

Some rainy mondays.

I don't mind you are someone that ain't mine, but someone that i can get.

But you left this feeling, here inside of me.

Like the days of summer.

I can still admit we went to far.

And you won't see me change my mind.

I'll forget the way you are.

*

Y leo revistas en la tempestad

Hice el sacrificio, abracé la cruz al amanecer.

Rezo por vos.

Hola Mami:

Probablemente debes estar al otro lado del mundo, probablemente en Jordania o Egipto, probablemente extrañandome. Tengo tantas cosas que contarte, tanto ha pasado sin tu presencia. Las cosas en casa no han mejorado, por ejemplo hoy han creído que me he escapado mientras yo estaba arriba en la compu hace 4 horas, se quejan de todo en general, somos unos parásitos, tu frase favorita.
Ojalá leas esto cuando estés montada encima de un camello yendo hacia las pirámides de Gizah y te des cuenta de que tu hija te necesita mucho, mami no sabes lo incómodo que es cuando no puedo dormir y me levanto voy a tu cuarto y encuentro un vacío en tu cama. Amo verte dormir generalmente cuando tengo insomnio voy y te veo dormir por una hora hasta que entro en un estado de paz que me lleva casi levitando hasta mi cama donde duermo placenteramente. También extraño tu voz y que me ignores jugando Mahjong, que veamos películas, aunque la mayoría sean malas. Tú no te quejas de la calidad de las películas, de que yo hable y explique que están mal traducidas, de que cuando me aburra haga ruiditos, de que ponga los subtítulos. Papá en cambio tiene que hacer un comentario al respecto sobre la actuación de cada actor y la realización de la película. Que coño hace aquí, porqué no fue crítico de cine.
Extraño que salgamos, extraño no poder comentar algo y que no me pregunten al respecto, que simplemente sepan que yo explicaré lo sucedido luego, extraño el sonido de cuando caminas con pantuflas por la casa, extraño la suavidad de tu piel y de tu pijama de seda rosado. Extraño tus ganas de hacer cosas y tu cansancio. Extraño esa cara que pones cuando no tienes muy claro como resolverás los problemas que tenemos. Extraño como siempre pierdes en todos los juegos que hagamos en familia. Extraño tener alguien a quien contarle que ahora tengo alguien a quien adoro demasiado. Extraño no tenerte mami, para cantarle a la perra y para adorarla para sostener la cortina del baño para que Batata no se escape mientras la baño. Extraño que pese a no tener mucho en común contigo adore pasar tiempo a tu lado.
Me acuerdo mami que hace muchas muchas navidades cuando mi edad aun se contaba con solo una cifra y venía la tía y yo no tenía donde dormir y me mandaron a tu cuarto. Esa noche pensé en que haría si mi mamá y mi papá se murieran al mismo momento y en diferentes partes. ¿A donde iría? Y entré en tal desesperación que a los pocos momentos se me empezaron a caer las lágrimas y sufrí como si la situación fuese real. Abrí los ojos y te vi sentada en la cama haciendo el crucigrama, tú no te diste cuenta de que yo había llorado. Dije bajito: ¿Mami? Tú levantaste la mirada y me sonreiste despacito. Me dí media vuelta en la cama, cerré los ojos y dormí.

Te extraño mami y ojalá tu no me extrañes a mí. Ojalá que en toda estancia en Israel no te hayas acordado ni un momento de este país tercermundista donde vive tu familia, tu hija y tu perro. Ojalá mami la hayas pasado tan bien, que ni por un momento se te haya cruzado la idea de regresar. Ojalá mami que no estes sufriendo como yo.

Ojalá mami que regreses pronto.

Peace.

Peace means the feeling of nothing over your shoulders.

With those cigarrette smiles.

Now that in fact time has ended everybody took different ways to forget.
It's o.k. , let them collide.
Ignoring the beautiful breathe of life.
Earth whispers.
Just hate runs through your veins .
Cyanide. Love.

Beauty is toxic.